jokes list :P

TELOOQ :p
Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"
Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"
Pembeli: "Telur ayam." ...
Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"
Pembeli: "Yang tempatan."
Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin? Pembeli: "Yang Ipoh lah..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang..
pembeli:"!@#$%^&*
_________________________

DOKTOR N APEK (BUKAN APEK KFCM TUH :p)
ade la seorang apek ni berjumpa dengan doktor.

Apek : Doktor aaa..Wa ada masalah la, bila wa kentut tadak bau dan tadak bunyi. Wa sulah kentut lebih 20 kali hari ni dan 3 kali dalam ini bilik.
Doktor: Ok saya bagi awak makan ubat ni, cuba habiskan dan jumpa lagi jika masih ada problem

Seminggu kemudian apek tadi datang lagi ke klinik dengan marah-marah

Apek : Haiya doktor lu bagi ubat arr? Masih belum baik lagi ooo.. tapi sikalang sudah ada bau tapi itu bunyi masih wa tak dengar lorr..

Tiba-tiba apek itu kentut bertalu-talu tanpa segan silu. Doktor mengangguk faham mengerti masalah yang dihadapi oleh apek.
Doktor : Ok apek, tu hari saya bagi ubat hidung, lepas ni saya bagi ubat telinga pulak…

sebenarnya apek tersebut ada masalah hidung dan telinga sebab tu takde bau dan tak dengar kentutnya.
_________________________

JOM TGK...:p
Mat berkenalan dengan seorang bohsia.
Mat : Jom lepak rumah aku
Bohsia : Nak buat aper?
Mat : Aku nak tunjuk sesuatu
Bohsia : Ok je
Mat : Jom masuk bilik
Bohsia: Ok syg
Mat : Jom duk atas katil
Bohsia : Boleh jer bang
Mat : Boleh tutup lampu?
Bohsia : Boleh jer
Mat : Jom masuk selimut
Bohsia : Orait jer(berdebar²)
Mat : Meh sini pegang tgn abg..
Bohsia : Nak tunjuk aper ni bang? Suspen nih!
Mat : Tgk jam g-shock baru aku ada lampu!
Bohsia : Ceh ingatkan nak tunjuk aper tadi !
_________________________

PASSWORD
kasim : weh wan, aku nk pnjm laptop ko leh x..,
wan : pakai aa.. nuh ade atas meja
kasim : wan, ape pswod laptop ko neh?,
wan : tak boleh
kasim : cpat la woi..bgtau aa paswod laptop nie..
wan : aku kta tak boleh, tak boleh la..
kasim : kdkot siot ko neh..
wan : eh kasim, ko nk g mn? td kata na pjm laptop??
kasim : dh ko xbg paswod cmne aku na pakai..(jeling)
wan : laa...kan aku da kata...TAK BOLEH.. e2la paswodnye. =="

__________________________

mane MYVI dgn HONDA EK u???

Sepasang kekasih di kedai makan.
GF : u tau x rokok ni blh wat u cpt mati?
BF : mane ade. Jodoh ajal maut semua kat Tuhan yang...
GF : hmmmm...berapa banyak u habiskan duit untuk rokok??
BF : satu kotak Dunhill RM10. Perghh! Feeling...
GF : satu hari satu kotak. seminggu RM70. Sebulan RM280. Setahun RM3360...ayg mule isap rokok bile???
BF : pandai math u ni...dri tingkatan 2. kenape?
GF : skrg ayg punye umo 24. 24-14=10..
and then RM3360 darab dengan 10 dapat RM33600! Banyakkan yang u dah bazirkan dlm tempoh 10 tahun.
BF : so? I ade mintak duit kat u ke nak beli rokok? Tak adakan?!
GF : memanglah takde tapi kalau u tak merokok and u simpan skrg u dah boleh
beli myvi ke... honda EK ke... semua boleh!
(xleh jadi nie!!)
BF : u isap rokok x yang?
GF : Tak yang...kenape tanye mcm 2?
BF : Kalau u x isap rokok mcm i...mane MYVI dgn HONDA EK u..naek skuter je i tgk?
GF : >:O (LOL)
Hahahaha~ padan muke~
_________________________
KAWEN

Si suami m'cari helah utk m'bolehkn dia b'kawin lg.
Suami: Lelaki kawin 3 baru sah.
Isteri: Y?
Suami: Cuba t'jemah dlm English,1 is one,2 is two,3 is three (isteri).Baru sah.
Isteri: Tp abg kena fhm ttg singular n plural.
Suami: Mksdnya?
Isteri: 1 tu Singular,2 atau lebih Plural.
Suami: Cnth?
Isteri: 1 car tu singular,2 cars tu plural.Apa beza?
Suami: Tmbh huruf s utk yg plural.
Isteri: Betul.Sama juga la utk abg. 1 isteri abg MAMPU,2 isteri dah jadi plural,abg MAMPUS,tambah s je,kn?
hahahaha....:P
_________________________

BUANG..

penunggang motor d tahan polis sbb keslahan x de lampu

Mamat: Apa ni? Nak pasang lampu nak buat apa?
Polis: La. x kan x tau kot.Untuk keselamatan ko la.
Mamat: oitt.sana ada lampu, sini ada lampu, situ ada lampu, mau pasang lampu lagi ka?
Polis: Kuang ajo punya budak. Jaga ko!

Lalu polis tu pun buang angin kat tayar motor budak tu.

Mamat: oi! oi! apa ni gilo apa. Camna aku nak balik?
Polis: La...sana ada angin, sini ada angin, situ ada angin, mau angin lagi ka
_________________________

MANA SUDUNYA :p
Pelanggan : Bro..
Pelayan : Ya saya, ada apa bang?
Pelanggan : Saya ada masalah dengan sup saya nie..
Pelayan : Kenapa bang?
Pelanggan : Cuba kamu rasa sup nie..
Pelayan : Kenapa ?? Sup nie terlalu masin ka bang?
Pelanggan : Tak, cuba kamu rasa dulu..
Pelayan : Ka sup nie terlalu panas ??
Pelanggan : Tak, cuba kamu rasa dulu..
Pelayan : Ok, baiklah. erm, mana sudunya ??
Pelanggan : Ahhaaaa.. Tue laa masalah dia..
Pelayan : Ngeee.. :D
_________________________
MENGAYAT :p

Girl: Awak merokok?
Boy: Tak...
Girl: Minum?
Boy: Tak...
Girl: Ada kereta?
Boy: Cuma ada BMW,WOLKSWAGEN,SUBARU,HONDA DENGAN FERRARI...
Girl: [Wah anak orang kaya rupanya] Rumah kat ne?
Boy: Bukit Antarabangsa...
Girl: Wah mesti mahal...
Boy: Tak la...cuma RM 950.000 je...
Girl: Dah pernah pegi haji?
Boy: Umrah baru 3 kali...haji 2 kali..
Girl: Wah...[Calon suami mithali]...kerja apa?
Boy: Pengarah syarikat..
Girl: [Confirm jadi boyfriend aku]
HOBI? Boy: Tipu orang... :P
_________________________
NK KAWEN TAK NGAN SAYA ???

Lelaki: sudikah awak berkahwin dengan saya?
Perempuan: awak ada rumah?
Lelaki: tak.
Perempuan: awak ada BMW?
Lelaki: tak.
Perempuan: berapa banyak gaji awak sebulan?
Lelaki: tak ada gaji. tapi..
Perempuan: tak ada tapi2. awak tak memiliki apa2. macam mana saya nak kahwin dengan awak?? tolong pergi!!
Lelaki: (cakap dalam hati) aku ada sebuah villa, 3 bidang tanah, 3 buah Ferrari, 2 Porsche.
kenapa aku kena beli BMW?
macam mana aku nak dapat gaji kalau aku sendiri bos?
_________________________
CURANG
Seorang suami terlantar di atas katil kerana sedang nazak sambil ditemani isterinya yang berada di sisi sambil menitiskan air mata. Ketika isterinya sedang berdoa, si suami memandang isterinya dengan mata yang layu dan berkata pada isterinya dengan suara yang perlahan.

Suami: “Lisa..isteriku….”
Isteri: “Sudah lah bang..jangan banyak bercakap…abang rehat la…..”
Suami: “Lisa..abang nak buat pengaku...an…..”

Kata suaminya dalam keadaan lemah.
Isteri: “Abang tidak perlu mengaku apa-apa..abang berehat la…jangan banyak bercakap….”
Kata si isteri sambil menangis. Si suami tetap ingin membuat pengakuan sebelum dia menghembuskan nafasnya yang terakhir.
Suami: “Abang sebenarnya telah berlaku curang terhadap awak…abang pernah menjalin hubungan dengan kakak awak sendiri…..dan kami pernah terlanjur..”
Isteri: “Saya tahu….sebab itulah saya letak racun serangga dalam minuman abang..
_________________________